Hace tanto que no dejo de pensarte, y hoy más que nunca mi mente no deja de recordarte. No hace más que volver a acordarse de lo mismo .. Momentos hermosos que pasamos juntos, pero que, como todo, un día dijeron Basta. Momentos que de los cuales, muchos fueron de llanto .. Llanto mutuo, a través de abrazos y besos. Momentos de los cuales , sé qe nunca me voy a olvidar. Son únicos para mí… Sé que no tendría que seguir queriendote .. Mis sentimientos son simplemente para las personas que verdaderamente me quieren .. porque siempre es así , Los sentimientos tienen que ser mutuos, pero justamente con vos no pasa eso .. púede que en algún momento hayas sentido algo relativamente importante hacia mí, como puede que no. Pero hoy, te afirmo que lo que yo sentí, fue algo especial… Fue algo que nunca antes había sentido, por ninguna otra persona .. Me dí cuenta qe todas las veces que dije “ te amo” , fueron en vano .. porque verdaderamente lo que más se asemejaba al amor, lo sentí con vos.. Con mi primer amor. Hoy , me doy cuenta que te amé .. desde lo más profundo de mi ser .. Y que si hay alguien con quien quiero estar, hoy y para toda la vida, es al lado tuyo .. Pero decidí intentar a olvidarte .. porque me hacés mal .. Muy mal .. Y algo que debería ser lindo , y único se transforma en algo triste .. doloroso. Cuando no tiene porqué ser así. Aunque suene absurdo y yo misma me contradiga, siento que no hay vida si no te tengo al lado mío , pero a pesar de eso intento no morirme en el intento de rehacer mi vida sin vos .. Porque siento que estando con o sin vos, voy a sufrir. Puede que al pasar los días me arrepienta , y quiera obligarte a hacerte sentir lo que nunca sentiste .. lo que nunca existio entre los dos . Simplemente yo lo sentí .. simplemente yo te quise como nunca antes había querido a nadie. Era capaz de morirme por estar al lado tuyo, y la misma vez deseaba que no se termine la vida, para poder seguir amandote. Aunque quisiera, de las maneras más locas e inofensivas, intentaba que cambies de parecer, y que de un día para el otro sientas todo lo que yo sentía.. Deseaba con todo mi corazón que cambiarás, por y solamente para mi bien. Cuando las cosas no tiene porqué ser así. Yo sé que la vida te iba a ir poniendo pruebas en el camino , y así te vas a dar cuenta que esa personalidad tan particular que tenés, la vas a tener que ir cambiando para ser una mejor persona.. Y construir un futuro hermoso, como el que te merecés .. y como el que hubiera querido pasar a tu lado, o quizás mejor. Sinceramente, espero que cambies .. para ser alguien de bien, y para que el día de mañana no tengas que pagar todo el mal que me hiciste O no tengas que sufrir de la manera que yo lo hize.. Sinceramente, creo que no voy a poder sacarte de mi mente .. Sos alguien tan importante .. tan único, tan especial .. y yo tan ingenua, que si algún día te arrepentís, y estoi ahí .. cerca de vos, soy capaz de volver a tu lado. Volver una y otra vez a sufrir , como la gran masoquista que soy . Es más , soy capaz de dar lo que sea por volverte a ver .. a hablar, a tenerte cerca mío, y más todavía .. por volver a tenerte . Porque lo que más deseo es eso .. que vuelvas conmigo, y que dejes esa maldita desconsideración i despreocupación por todo i por todos, que tenés. Quizás , me quisiste .. pero , es como me dicen los de afuera, fue a tu manera. Y la manera que tenés vos de querer, no es la que yo qería. No es la que yo soñaba para mí .. Necesitaba que me quieras como yo lo hacía .. Necesitaba que me cuides, que me busques, que no te alejaras todas esas veces que necesitaba estar al lado tuyo, te necesitaba a vos .. y nunca te distes cuenta de eso .. O no quisiste darte cuenta … Estaba al lado tuyo , y te extrañaba tanto, porque no te tenía conmigo …Porque siempre estuviste como si nada ocurriera , como si nada estuviera pasando .. Siempre en tu mundo , con tus amigos, y con tu propia vida, a la cual nunca me sumaste. Era como un circulo vicioso del cual no quería salir, del cual mis ojos estaban vendados , porque tenia la esperanza de que dieras un vuelco de 360° y te caiga la ficha de todo lo que pasaba a tu alrededor. Deseaba que te caiga la ficha de todo lo que valías para mí , de todo lo que me la jugaba por vos … de todo lo que te amaba. Pero no, siempre me equivoqué … Las peleas, los gritos, los reproches, las cartas hechas con tanto esmero .. no valieron de nada. SIEMPRE te dio lo mismo todo… No era necesario recalcarte todas las veces que me hacías sufrir , que me hacías mal .. todas las veces que cometistes errores, que te equivocabas .. i no lo querias admitir, porque siempre fue así .. te resbalo todo, i te dio lo mismo todo .. Era lo mismo decirtelo, y hacertelo saber para que lo cambies, a no decirte nada. Te daba lo mismo que este llorando , a que me esté riendo al lado tuyo. NUNCA tuviste consideración de nada .. y esa fue la gota que derramo el vaso .. ese fue el tope.. Al cual yo misma dije basta , y me arrepentí … Pero me dí cuenta que fui una tonta al rebajarme nuevamente por querer estar con vos … Fui una tonta , porque mientras mi corazón me decía que no lo haga porque la respuesta era total y completamente obvia, lo hize … sin pensar en nada ni en nadie .. ni siquiera en mi misma, ni en mi orgullo como persona. Al saber tu contestación, me morí en un mar de lagrimas, pero sabia que ESA iba a ser la respuesta... Sabía que esas palabras las iba a escuchar, y sin embargo no paré hasta volver a hacerme mal, y hasta quedar rebajada., como siempre. Hoy, se confunden sentimientos de amor, bronca, tristeza, nostalgia y a la misma vez…odio. Odio por todo lo que pasó, por lo que me hiciste. Por todo lo que sufrí, i a la misma vez por no tenerte HOY acá conmigo. Amor, porque eso es lo que siento, lo que me hiciste sentir i lo que cada dia me recordas cuando te veo. Bronca, porque las cosas no fueron como me hubiera gustado que sean. Porque me acuerdo de las cosas que hice y de todo lo que me rebaje, Y no sirvió de nada. Siento mucha culpa también, por no ser la persona que te hubiera gustado que sea. Y por no valorarme ni un poquito yo. Es más que seguro que la tristeza va a estar presente. Al igual que la nostalgia de pensar en lo que no pudo ser, y en todo lo que vivimos. Sé que no hay que arrepentirse de lo que uno hace, dice o piensa. Pero en mi caso, me arrepiento de no haberte dejado en paz, y de quererte tanto como lo hice. Lo único que puedo esperar de vos, es que todo te vaya bien.

02/09/08